Mis colegas los profes (1/2)

Voy a describir un poco la fauna con la que convivo en el IES Mad Max; esos seres que pululan por la minúscula sala de profesores y por los pasillos y que entran en las aulas a soltar rollos a esos proyectos de jóvenes, también conocidos como alumnos. Así podré contextualizar mejor los próximos posts y hacer las referencias pertinentes.

De ellos podemos destacar los siguientes ejemplares:

8 Carod Rovira musical: Es el puto clon de Carod Rovira. Es idéntico; si se tocaran se desprendería tanta energía que el universo se plegaría sobre sí mismo y se autodestruiría. Igual, las mismas gafas, el pelo, la calva, el bigote... La primera vez que lo vi casi me da un ataque. ¿Cómo distinguirlo del auténtico? Es fácil; no habla nunca. Solo silba canciones o como mucho las tararea sin que se entienda la letra. Por supuesto esas canciones sólo las conoce él. A estas alturas (casi dos meses) aún no sé si habla en castellano o valenciano. ¡De hecho no he oído su voz! Una vez entré a mear al baño de los profesores y estaba él allí, en la última sacudida. Le saludé y él levantó un poco el volumen de su canción a modo de saludo. Raro raro...

8 Lírico (antes llamado Literato): Es de los más majos. Resulta un tío muy divertido con el que da gusto hablar. Pero su condición de profesor de literatura le da un halo algo irreal. Es como Antonio Gala pero sin parecer frágil. Sus metáforas son insuperables; a ver si registro alguna y la pongo aquí. Yo creía que usaba a veces palabras raras pero las de este hombre son la leche; eso es el motivo de que le ascendiera de Literato a Lírico. Además tiene un aire de libertino que añade aún más interés a su personalidad. Es impagable cuando me cuenta que está un poco perjudicado debido a sus “excesos con el alcohol y otros vicios”.

8 El dire: Éste es un tío muy raro. Su cara fue lo primero que vi al caer del cielo a este instituto apocalíptico. Imagina una chips ahoy; ahora quítale los trocitos de chocolate. Si le pones algo de pelo, gafas de cristales amarillos, ojos y una boca tienes al dire. Ahora que hace algo de calorcito ya no lo lleva, pero hasta hace bien poco llevaba anudado al cuello un pañuelo de dandy total. Lo más cutre que he visto en mucho tiempo. Además el tío este es un brasas. Cuando en alguna reunión empieza a hablar siempre se oyen dos o tres bufidos de hastío. No es que te duermas; es que piensas: «qué puto coñazo; cierra esa boca de chips ahoy». Una vez me vi inevitablemente en la situación de preguntarle una cosa y joder, si fumar un cigarro te quita 5 minutos, hablar con el pesao este te debe quitar unos 25 (que se suman a los minutos que te retenga soltándote el rollo).

8 PR (la Profesora Racista): Es una vieja de esas que nos ha dado clase alguna vez cuándo éramos pequeños. Insoportable, de voz chillona y estridente, creyendo que siempre tiene razón, pasando de sus obligaciones... Y sobretodo es clasista y racista.

8 Saladina: Es una chica joven unos dos años mayor que yo. Pelirroja de bote, guapetona aunque no un bellezón... No habla mucho pero es simpática. Se maquilla más que las alumnas de 4º de la ESO que ya es decir. Me comentó un día que el médico le prohibió el café (es cafeinómana) y ahora toma su dosis de cafeína mediante el té. En el último claustro los profes fuimos a comer a un restaurante cercano al IES; allí varios pedimos una ensalada, entre ellos Saladina. Inmediatamente pidió la sal y se echó como si fuera una P.Tinto: hasta que haga isla. ¡Menuda cantidad de sal! Desde entonces le he puesto el nombre de Saladina. Tiene un aspecto de niña delicada pero con estos excesos de delicada le queda sólo eso; el aspecto.