The End

Este blog se ha acabado. Durante este curso ha estado agonizando un poco y se ha estancado en los contenidos. Habrán sido sin duda un coñazo. El blog era para narrar la interinidad y, claro, como que durante el curso actualizarlo ha sido como prolongar artificialmente la vida de un moribundo por gripe A (H1N1). ¡Basta! Voy a hacer algo que ya tenía que haber hecho hace exactamente un año: cerrar el blog. Pero esto es como una droga; no puedo dejar de escribir así que he abierto otro de temática similar pero el enfoque será distinto (o eso espero y pretendo).

Efectúen la mudanza al blog del Prof. Garin.

Final

El curso se ha acabado. Nadie reclamó y se convocó el claustro de los presupuestos para el año próximo. Estamos en crisis.

Ayer salieron las listas provisionales de las comisiones de servicio (una posibilidad de no trabajar lejos de tu casa si tienes un motivo o excusa admisible). De momento todo indica que el curso próximo podría repetir instituto.

Por otro lado cada vez me cuesta más escribir en el blog. Me voy a tomar unas vacaciones blogueras y, cuando vuelva, le daré otro enfoque porque se está estancando. Todo parece repetirse demasiado y estoy seguro que resulta aburrido. Nos vemos. ¡Ánimo opositores!

Reclamación

El lunes se entregaron las notas. El martes sólo se trataba de estar allí por si se presentaban reclamaciones contra las mismas. Me enteré de algo que ignoraba: el proceso de reclamación de nota.

Podríamos decir que tiene tres partes:
Primera: el alumo está disconforme con su nota en la asignatura X. Habla con el profesor responsable de la misma y éste le ofrece argumentos que apoyan su decisión.

Si el alumno no está de acuerdo pasamos a la parte

Segunda: tiene que hacer una reclamación por escrito. Se convoca a todo el departamento implicado y ellos toman una decisión al respecto. Si no convence al alumno, entonces:

Tercera: Se eleva la reclamación a esferas más altas. No recuerdo los detalles pero creo que hay que hacerla por escrito y dirigirla, como mínimo, al inspector de la zona. El inspector reclama todos los documentos relacionados con el alumno (exámenes, anotaciones, cuaderno de clase,...) y se los lleva para estudiar el caso. La cosa empieza a estirarse y puede llegar a ocupar todo el mes de julio, según cuentan.

En general, como bien sabemos, las notas ya van un poquito hinchadas y si se reclama se corre el riesgo, como pasó en el insti hace unos años (no lo sé con precisión), de que la nota merecida sea menor que la que se tenía al principio, con la vergüenza que puede generar eso.

Consecuencias de la superguardia

La superguardia ha sido una mezcla de caos y anarquía. El miércoles vinieron los alumnos del primer ciclo y aunque se había habilitado (incluso) una hoja de firmas, los chavales se escaparon y fueron al patio, corrieron por los pasillos e hicieron las mil y una maldades. Cuando dejé de tener evaluaciones me fui a mi clase, la de Cachocarne y el Gemelo malo. Jugamos un poco a un juego de estrategia (en concreto éste). Todo parecía ir bien pero el amigo tonto de Cachocarne la tuvo que liar escupiendo por la ventana sin pudor alguno. Le eché una bronca tremenda y lo castigué hasta las dos en el aula de convivencia haciendo deberes.

Los demás días han ido muy pocos alumnos y ya no había problema. Se aburrían y se iban. Pero ha habido mucho descontrol. Para cambiar el talante, destacaré una frase de un compañero de dibujo (o EPV, Educació Plástica y Visual). Nos estaba enseñando unos dibujos horrorosos de un 4º de ESO en los que los alumnos no habían invertido casi nada de tiempo. Uno de los alumnos pasó por la ventana y el compañero lo llamó para enseñárselo:
—Toma, límpiate alguna parte de tu cuerpo con esto.
No pude aguantar más y me caí de la risa.

Fin de las clases

Mañana es el primer día de evaluaciones. También, en principio, continúa habiendo clase a la vez. Digo a la vez porque se trata de acciones simultáneas. Los chavales están fatal. Los de bachillerato, 4º y 3º sólo aparecen para hacer exámenes de recuperaciones y poco más. Sin embargo los de primer ciclo vienen casi todos. Cachocarne fue expulsado el lunes nada más y nada menos que tres veces a lo largo del día. Sus delitos: explotar un zumo en el aula, tirar el envase de zumo por la ventana, gritarle insultos a un profesor, hacer una bola de papel con un examen... y más. Yo ya he corregido todo y mañana sólo me queda pasar las notas de un grupo.

He visto que ya han dejado una hoja con huecos para que firmemos (como pasa en los claustros) y controlar nuestra asistencia a la superguardia. Espero que no vengan alumnos porque esto va a ser un rollo de proporciones gigantescas. Me llevaré un libro y dinero para el café.

La superguardia

Queda una semana de clase pero en el insti lo que van a hacer es poner las evaluaciones por la mañana el miércoles, jueves y viernes y se pretende que demos clase el lunes y el martes. Sin embargo los alumnos tienen que venir al centro y puede darse el caso de que un profesor tenga una clase pero deba estar en una de las evaluaciones. Por ello se decidió en el claustro de la semana pasada que todos los profesores harían un horario de 8 a 2 de la tarde y estarían en un estado de excepción, como de guardia. Yo lo llamo la superguardia.

Es un poco asqueroso pero en fin. Es de esperar que los alumnos dejen de venir al insti el jueves y ya el viernes no haya ni un niño por el insti. Quizás los de primero o segundo de la ESO.

Todo está hecho ya y los alumnos no tienen ganas de hacer nada. Estoy con la papiroflexia en el taller y eso lo hace llevadero. En los otros cursos tengo recuperaciones y las notas casi puestas. Después habrá que hacer los informes de los que han cateado.

El asfixiadero

Poltergeists en el instituto. Tendremos que llamar a Sherlock o más bien a CSI Alacant, por lo del ADN.

El martes, durante la guardia, viene el gemelo del Gemelo Malo diciéndome que tiene que estar en el aula de convivencia®. El aula está cerrada y la llave no aparece por ningún sitio así que lo llevamos al aula de usos múltiples, donde tenemos otro grupito muy pesado: el otro taller de matemáticas de primero de la ESO. Lo aislamos y punto.

A la hora siguiente se encuentra la llave y se abre el aula. Alguien ha entrado por la ventana y ha desordenado todo y lo que es más, ha vomitado sobre la mesa. ¿Quien ha sido? Desde ahora la ventana debe permanecer cerrada y la persiana bajada. Bienvenidos al asfixiadero.

El vigilante

Durante el recreo subo al departamento de Mates, que está en la segunda planta, y al ir a abrir con llave la puerta noto que ya está abierta. Entro y hay un señor de negro sentado en una silla mirando por la ventana (que da al patio) con unos prismáticos.

—Hola.
—Hola.

Le miro y él hace como si nada y sigue mirando hacia el patio. Yo busco unos libros. Pasan los minutos y cada vez me siento más ridículo. ¿Por qué, sencillamente, no le pregunto quien es y salgo de dudas? Más silencio. Advierto que lleva un walki talkie. Suena de manera característica y un fulano, al otro lado, dice:
—¿Puedes hablar?
—En parte.
Silencio.
—¿Tienes llave del departamento? —es lo que acierto a preguntar para romper el hielo.
—Me ha abierto la directora.
...
—Y, ¿qué haces?, si se puede saber...
—Vigilancia de tráfico de drogas. Sospechamos de algunos alumnos —vuelve a enfocar con los prismáticos.
—Creo que el chaval ese...
Y describe con pelos y señales al Gemelo Malo, que ya ha vuelto de su expulsión. Por qué no me extraña que sea un camello en potencia.
—Pues ése es Gemelo Malo.
—Tomo nota.
—En fin, buena cacería. Me bajo.

Manifiesto por la atribución de autoría

Cuando Amelche me comentó que se estaba redactando un manifiesto por la solidaridad en el blog de Cornelivs me pareció una buena idea. Me lo leí y yo vi que era bueno. Así que lo copié en el blog y ahí sigue y seguirá hasta que el blog desaparezca o bien Cornelivs me demande por haber vulnerado sus derechos de autor; lo que suceda antes.

Seguí un poco la evolución y pareció hacerse cada vez más popular hasta que parecía que iba a leerse en Madrid en un acto público con tan mala suerte que coincidió con el día del cocido madrileño y no pudo ser. En Pilar de la Horadada (Alicante) Rosa y más gente consiguieron que se pudiera leer y esto, que debería ser motivo de alegría, pues no lo fue porque parece que el nombre de alguien no fue nombrado incluído en los folletos.

Para mí el tema se podría haber solucionado licenciando previamente el manifiesto con una licencia de Creative Commons, por ejemplo. Pero si tiene "vocación de universalidad", ¿por qué no devolverlo al dominio público? Hay cosas que no entiendo.

A pesar de los líos que se han montado el contenido del manifiesto me parece bien. Que Cornelivs siga adelante si quiere pero que no se debería morder la mano que da de comer.

Actualizado: Amelche, que siempre se entera de todo en su momento, al contrario que yo, me apunta que las aguas vuelven a su cauce. Doy el tema por zanjado.

Más material

Han traído más material al instituto: mesas para la sala de informática y ordenadores y pantallas planas. ¡Qué despliegue de medios! Los alumnos de "diver" han sido los elegidos para ordenar todo. Toda una hora moviendo bultos y lo bien que se lo han pasado y lo útil que se han sentido.

Y la peli de terror de la semana: Ha vuelto Cachocarne de su expulsión de un mes. Pero se ha comportado más o menos bien. Nada que destacar.

Gemelo

Un profesor de guardia toca a la puerta del aula donde imparto el Taller de Matemáticas y se lleva al Gemelo Malo. Todos (los cinco alumnos restantes) se callan. En el recreo la jefa de estudios me llama para que "declare" en su contra ante él y su madre.

Es más de lo mismo. Ha hecho algo durante la media hora del recreo y como tiene varios partes acumulados se le abre un expediente. El chaval está como una regadera. Su hermano también y su hermana mayor casi está a la altura. Cuando ves a la madre entiendes todo. Una vez cada dos semanas aproximadamente uno de los tres hermanos viene con un dedo roto, un esguince, un brazo en cabestrillo o cojeando con un par de muletas. También la madre es propensa a sufrir de lo mismo. Yo ya no sé si son los genes. Por cierto, el padre se escapó a Londres y nadie le ve el pelo. Yo creo que los chavales no llegan a los 20.

Pues el Gemelo se puso a llorar y amenazó con matarse si la madre lo sacaba del instituto. Al final no era más que llamar la atención. Expulsado sine die hasta que el instructor decida cuanto tiempo.

Por cierto: publicada convocatoria opos el viernes y comisiones ayer, creo.

Unidad y magnitud

Desde que dí clase a los primeros en el Mad Max no veía tanta barbaridad en un examen. Y precisamente en el mismo tema: el Sistema Métrico Decimal. Como en uno de los grupos el nivel no es muy alto decidí ponerles un ejercicio fácil de relacionar la unidad con la magnitud. Por ejemplo, el minuto con el tiempo o el litro con la capacidad/volumen.

El resultado está compuesto de cosas como el litro para medir superficies, el segundo para medir distancias, la hectárea para medir temperaturas y el nanómetro para medir tiempo.

Material

Ayer llegó al centro un camión cargado de material didáctico, especialmente para dibujo. Caballetes, taburetes y muchas cosas más. En el hall hay mesas, armarios, sillas, todas embaladas tapando media escalera. Cada x años llega el reemplazo y Conselleria se estira y repone o aporta algunas cosas. Eso está muy bien pero lo malo es que creo que no se puede solicitar nada en concreto y, en ocasiones, se reciben cosas que no hacen falta. Es el caso de los caballetes para pintar con óleo. Además el insti no es muy grande y si antes ya faltaba espacio, ahora el problema es mayor. En fin, veremos cómo se asimila tanto material.

Excursión

La jeta de los alumnos parece no tener límite. Hoy había una excursión a Valencia a la que iban los terceros y cuartos de ESO. Hoy, a primera hora, tenía clase con un tercero. Miro la lista de los alumnos que van a la excursión y veo que sólo una alumna de ese grupo está apuntada. Toca el timbre.

El grupo está formado por 20 alumnos, de los cuales 4 nunca han venido, una alumna viene a una clase cada mes y el resto son, en general, unos mantas. Son 4 chicos y 12 chicas. Tras unos complicados cálculos mentales de inferencia bayesiana estimo que habrá entre 5 o 6 alumnos. Pero al llegar al aula, que está abierta y con las luces apagadas, hay un sólo (y solo) alumno.
— Hoy no damos clase, Garin.
¿Qué? Lo que faltaba.
— Claro que damos clase.
— Pero si estoy yo solo.
— Has venido a clase, luego hay clase. De hecho, deberías sentirte afortunado.

Alumna nueva

La huelga fue secundada por una minoría de los profesores del insti; proximadamente 1/4 de nosotros.

Por otro lado hoy en clase me he encontrado con una alumna nueva que viene de otra comunidad autónoma (de Castilla la Mancha, para ser concreto). No entiendo a qué viene a estas alturas pero como no podía ser de otra manera nadie me ha comentado nada y me lo ha tenido que decir un alumno de la primera fila.

Huelga 2

Estoy algo decepcionado porque iba a ir a la manifestación de Alicante con algunos compañeros del insti pero todos, al final, tenían algo que hacer o les daba pereza. La verdad, ir yo solo hasta allí también me cuesta porque no estoy precisamente cerca.

Así que se cancela el tema de las fotos.

Huelga

Tras mucho pensarlo al final me he decidido por hacer huelga. He hablado con algunos compañeros y resulta que va a ser más secundada de lo que parecía en un principio. En este insti la información llega tarde y mal (si es que llega). Por lo visto en otros institutos ha habido mucho más movimiento. En el fondo es la reanudación de la huelga frustrada el pasado diciembre. Espero que hagamos mucho ruido. Haré algunas fotos y después las vemos aquí.
Font de Mora.... Fora, fora fora.

La fabulosa historia de la caca

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, la guardia de primera hora ha estado tranquila. Había un mensaje en el tamagotchi indicando que el alumno 'Houdini' tenía que estar otra vez en Guantánamo. Pero por suerte eso sería la semana que viene.

Hoy el tema de la tertulia de las ocho de la mañana ha sido el escatológico tema de los excrementos (humanos o no) porque alguien ha sacado el tema de aquel artista (Piero Manzoni) que metió una de sus creativas deposiciones en un tarro y lo puso a la venta. En realidad fueron noventa.El caso es que un compañero comentaba como en ciertos países europeos, para evitar el vandalismo en los baños públicos, se había suprimido todo tabique o separador entre los inodoros. Curioso. Una cosa lleva a la otra y, al final, resulta que dos de mis compañeros de guardia habían visto en el canal Odisea un documental en cuatro capítulos llamado La Fabulosa Historia de la caca. En el enlace anterior podéis verlo.

Fin de las clases; intento de agresión

Se acaba las clases y los chavales cada vez están más alterados y, debido seguramente al buen tiempo, segregando hormonas a toda velocidad.

El miércoles pasado hubo claustro. Fue aburrido e inútil y además se abroncó a la persona que escribió lo de Guantánamo al lado de la foto del alumno aunque se mantiene en secreto quién fue.

Yo tenía clase hasta el martes pero el viernes ya se despidieron algunos alumnos deseándome felices vacaciones. «Pero si quedan aún dos días.» «Da igual, Garin.» Al final vinieron 4 alumnos sin libros exigiendo que no se diera clase. ¿Será posible semejante jeta? Así que di clase normal, bueno, dí clase mientras ellos ponían cara de estar enfurruñados.

Y, por fin, van a expulsar a Cachocarne. A la vuelta de las vacaciones estará un mes expulsado. ¡Qué tranquilidad para algunos profesores!

Por último, a las 14h, tuve que entrometerme entre dos que se querían pegan. Bueno, más bien uno quería pegar al otro. El motivo es el que llamo motivo universal: mentar a la madre del otro. No fue fácil y sujetando al agresor se revolvió y se desgarró la chaqueta de chándal Adidas que llevaba. Bajamos los dos pisos en un extraño baile de tira y afloja, sujetándolo, empujándolo y tratando de retenerlo lejos del otro chico que no quería saber nada. Al final me tuve que poner justo en frente de él y empujarlo algo bruscamente y jugármela porque ya estaba exclamando que quién era yo para cogerle. «¿A mí también me vas a pegar?» Y parece que se calmó un poco. Al final los llevé a jefatura y allí dejé que se acabara de cocer la cosa.

Guantánamo

El aula de convivencia recibe el sobrenombre cariñoso de «Jaula de Convivencia» o de «Guantánamo». En principio es un aula (en mi insti se ha tomado prestada la habitación en la que se reúne el AMPA) en la que algún castigado ha sido apartado de su clase para que reflexione sobre sus actos. En teoría debería haber alguna persona que le ayude a ello pero no hay personal.

En la práctica se usa como celda de aislamiento y un profesor de guardia se está con el susodicho y le proporciona tarea. El alumno se acaba aburriendo como un saco de ostras.

Esta semana había un alumno que debía permanecer cinco días en el aula de convivencia. Como es propenso a escaparse y muchos profesores no lo conocen (yo mismo, por ejemplo) habían fotocopiado su foto de carnet en la que sale sonriente junto a una nota que decía esto:

SE BUSCA
Nombre del alumno.

Debe permanecer en Guantánamo durante esta semana.