Manifiesto por la atribución de autoría

Cuando Amelche me comentó que se estaba redactando un manifiesto por la solidaridad en el blog de Cornelivs me pareció una buena idea. Me lo leí y yo vi que era bueno. Así que lo copié en el blog y ahí sigue y seguirá hasta que el blog desaparezca o bien Cornelivs me demande por haber vulnerado sus derechos de autor; lo que suceda antes.

Seguí un poco la evolución y pareció hacerse cada vez más popular hasta que parecía que iba a leerse en Madrid en un acto público con tan mala suerte que coincidió con el día del cocido madrileño y no pudo ser. En Pilar de la Horadada (Alicante) Rosa y más gente consiguieron que se pudiera leer y esto, que debería ser motivo de alegría, pues no lo fue porque parece que el nombre de alguien no fue nombrado incluído en los folletos.

Para mí el tema se podría haber solucionado licenciando previamente el manifiesto con una licencia de Creative Commons, por ejemplo. Pero si tiene "vocación de universalidad", ¿por qué no devolverlo al dominio público? Hay cosas que no entiendo.

A pesar de los líos que se han montado el contenido del manifiesto me parece bien. Que Cornelivs siga adelante si quiere pero que no se debería morder la mano que da de comer.

Actualizado: Amelche, que siempre se entera de todo en su momento, al contrario que yo, me apunta que las aguas vuelven a su cauce. Doy el tema por zanjado.

Más material

Han traído más material al instituto: mesas para la sala de informática y ordenadores y pantallas planas. ¡Qué despliegue de medios! Los alumnos de "diver" han sido los elegidos para ordenar todo. Toda una hora moviendo bultos y lo bien que se lo han pasado y lo útil que se han sentido.

Y la peli de terror de la semana: Ha vuelto Cachocarne de su expulsión de un mes. Pero se ha comportado más o menos bien. Nada que destacar.

Gemelo

Un profesor de guardia toca a la puerta del aula donde imparto el Taller de Matemáticas y se lleva al Gemelo Malo. Todos (los cinco alumnos restantes) se callan. En el recreo la jefa de estudios me llama para que "declare" en su contra ante él y su madre.

Es más de lo mismo. Ha hecho algo durante la media hora del recreo y como tiene varios partes acumulados se le abre un expediente. El chaval está como una regadera. Su hermano también y su hermana mayor casi está a la altura. Cuando ves a la madre entiendes todo. Una vez cada dos semanas aproximadamente uno de los tres hermanos viene con un dedo roto, un esguince, un brazo en cabestrillo o cojeando con un par de muletas. También la madre es propensa a sufrir de lo mismo. Yo ya no sé si son los genes. Por cierto, el padre se escapó a Londres y nadie le ve el pelo. Yo creo que los chavales no llegan a los 20.

Pues el Gemelo se puso a llorar y amenazó con matarse si la madre lo sacaba del instituto. Al final no era más que llamar la atención. Expulsado sine die hasta que el instructor decida cuanto tiempo.

Por cierto: publicada convocatoria opos el viernes y comisiones ayer, creo.

Unidad y magnitud

Desde que dí clase a los primeros en el Mad Max no veía tanta barbaridad en un examen. Y precisamente en el mismo tema: el Sistema Métrico Decimal. Como en uno de los grupos el nivel no es muy alto decidí ponerles un ejercicio fácil de relacionar la unidad con la magnitud. Por ejemplo, el minuto con el tiempo o el litro con la capacidad/volumen.

El resultado está compuesto de cosas como el litro para medir superficies, el segundo para medir distancias, la hectárea para medir temperaturas y el nanómetro para medir tiempo.

Material

Ayer llegó al centro un camión cargado de material didáctico, especialmente para dibujo. Caballetes, taburetes y muchas cosas más. En el hall hay mesas, armarios, sillas, todas embaladas tapando media escalera. Cada x años llega el reemplazo y Conselleria se estira y repone o aporta algunas cosas. Eso está muy bien pero lo malo es que creo que no se puede solicitar nada en concreto y, en ocasiones, se reciben cosas que no hacen falta. Es el caso de los caballetes para pintar con óleo. Además el insti no es muy grande y si antes ya faltaba espacio, ahora el problema es mayor. En fin, veremos cómo se asimila tanto material.

Excursión

La jeta de los alumnos parece no tener límite. Hoy había una excursión a Valencia a la que iban los terceros y cuartos de ESO. Hoy, a primera hora, tenía clase con un tercero. Miro la lista de los alumnos que van a la excursión y veo que sólo una alumna de ese grupo está apuntada. Toca el timbre.

El grupo está formado por 20 alumnos, de los cuales 4 nunca han venido, una alumna viene a una clase cada mes y el resto son, en general, unos mantas. Son 4 chicos y 12 chicas. Tras unos complicados cálculos mentales de inferencia bayesiana estimo que habrá entre 5 o 6 alumnos. Pero al llegar al aula, que está abierta y con las luces apagadas, hay un sólo (y solo) alumno.
— Hoy no damos clase, Garin.
¿Qué? Lo que faltaba.
— Claro que damos clase.
— Pero si estoy yo solo.
— Has venido a clase, luego hay clase. De hecho, deberías sentirte afortunado.

Alumna nueva

La huelga fue secundada por una minoría de los profesores del insti; proximadamente 1/4 de nosotros.

Por otro lado hoy en clase me he encontrado con una alumna nueva que viene de otra comunidad autónoma (de Castilla la Mancha, para ser concreto). No entiendo a qué viene a estas alturas pero como no podía ser de otra manera nadie me ha comentado nada y me lo ha tenido que decir un alumno de la primera fila.

Huelga 2

Estoy algo decepcionado porque iba a ir a la manifestación de Alicante con algunos compañeros del insti pero todos, al final, tenían algo que hacer o les daba pereza. La verdad, ir yo solo hasta allí también me cuesta porque no estoy precisamente cerca.

Así que se cancela el tema de las fotos.

Huelga

Tras mucho pensarlo al final me he decidido por hacer huelga. He hablado con algunos compañeros y resulta que va a ser más secundada de lo que parecía en un principio. En este insti la información llega tarde y mal (si es que llega). Por lo visto en otros institutos ha habido mucho más movimiento. En el fondo es la reanudación de la huelga frustrada el pasado diciembre. Espero que hagamos mucho ruido. Haré algunas fotos y después las vemos aquí.
Font de Mora.... Fora, fora fora.

La fabulosa historia de la caca

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, la guardia de primera hora ha estado tranquila. Había un mensaje en el tamagotchi indicando que el alumno 'Houdini' tenía que estar otra vez en Guantánamo. Pero por suerte eso sería la semana que viene.

Hoy el tema de la tertulia de las ocho de la mañana ha sido el escatológico tema de los excrementos (humanos o no) porque alguien ha sacado el tema de aquel artista (Piero Manzoni) que metió una de sus creativas deposiciones en un tarro y lo puso a la venta. En realidad fueron noventa.El caso es que un compañero comentaba como en ciertos países europeos, para evitar el vandalismo en los baños públicos, se había suprimido todo tabique o separador entre los inodoros. Curioso. Una cosa lleva a la otra y, al final, resulta que dos de mis compañeros de guardia habían visto en el canal Odisea un documental en cuatro capítulos llamado La Fabulosa Historia de la caca. En el enlace anterior podéis verlo.

Fin de las clases; intento de agresión

Se acaba las clases y los chavales cada vez están más alterados y, debido seguramente al buen tiempo, segregando hormonas a toda velocidad.

El miércoles pasado hubo claustro. Fue aburrido e inútil y además se abroncó a la persona que escribió lo de Guantánamo al lado de la foto del alumno aunque se mantiene en secreto quién fue.

Yo tenía clase hasta el martes pero el viernes ya se despidieron algunos alumnos deseándome felices vacaciones. «Pero si quedan aún dos días.» «Da igual, Garin.» Al final vinieron 4 alumnos sin libros exigiendo que no se diera clase. ¿Será posible semejante jeta? Así que di clase normal, bueno, dí clase mientras ellos ponían cara de estar enfurruñados.

Y, por fin, van a expulsar a Cachocarne. A la vuelta de las vacaciones estará un mes expulsado. ¡Qué tranquilidad para algunos profesores!

Por último, a las 14h, tuve que entrometerme entre dos que se querían pegan. Bueno, más bien uno quería pegar al otro. El motivo es el que llamo motivo universal: mentar a la madre del otro. No fue fácil y sujetando al agresor se revolvió y se desgarró la chaqueta de chándal Adidas que llevaba. Bajamos los dos pisos en un extraño baile de tira y afloja, sujetándolo, empujándolo y tratando de retenerlo lejos del otro chico que no quería saber nada. Al final me tuve que poner justo en frente de él y empujarlo algo bruscamente y jugármela porque ya estaba exclamando que quién era yo para cogerle. «¿A mí también me vas a pegar?» Y parece que se calmó un poco. Al final los llevé a jefatura y allí dejé que se acabara de cocer la cosa.

Guantánamo

El aula de convivencia recibe el sobrenombre cariñoso de «Jaula de Convivencia» o de «Guantánamo». En principio es un aula (en mi insti se ha tomado prestada la habitación en la que se reúne el AMPA) en la que algún castigado ha sido apartado de su clase para que reflexione sobre sus actos. En teoría debería haber alguna persona que le ayude a ello pero no hay personal.

En la práctica se usa como celda de aislamiento y un profesor de guardia se está con el susodicho y le proporciona tarea. El alumno se acaba aburriendo como un saco de ostras.

Esta semana había un alumno que debía permanecer cinco días en el aula de convivencia. Como es propenso a escaparse y muchos profesores no lo conocen (yo mismo, por ejemplo) habían fotocopiado su foto de carnet en la que sale sonriente junto a una nota que decía esto:

SE BUSCA
Nombre del alumno.

Debe permanecer en Guantánamo durante esta semana.

Anomalía

El ambiente de normalidad continúa.

El Gemelo Malo ha sido expulsado aunque no tengo ni idea de por qué. Ya no vendrá hasta después de las vacaciones de Semana Santa, el 21 de abril. Sin embargo, Cachocarne, que tiene un expediente en proceso (y cerrado, según me dijo la instructora) sigue en su línea sin ser expulsado. Durante marzo ha acumulado la friolera de 12 partes y todavía queda mañana. Yo lo sufro cinco horas a la semana pero no sé bien por qué no molesta; se limita a quedarse en un sitio de detrás dibujando o plegando un avión de papel que, por suerte, nunca lanza.

A esto hemos llegado; a tolerarle ese tipo de cosas. Y aún me siento con suerte porque el resto de la clase, excepto uno, lo ignora y con otros profesores ha llegado a lanzar alguna silla o gritarles en la cara. ¿Es malo que un profesor sienta impulsos infanticidas?

Así vamos. Por cierto, fui a ver la peli La Clase (en original Entre les murs), película que retrata cómo se desarrollan las clases en un instituto de un distrito de Francia. Todas las reseñas que leo lo pintan como un insti conflictivo aunque no me lo pareció. ¿Debo preocuparme? Me sorprendió que en Francia los profesores se comportan de manera prácticamente idéntica a la de aquí. Aunque como debo estar acostumbrado a estar en clase nada me llamó especialmente la atención, excepto algunas cosas que no cuento para no chafar la peli. Ve a ver la peli at your own risk.

Normalidad

Parece que todo ha vuelto a la normalidad en el insti. Yo he entregado la memoria. El padre maltratador no ha destrozado a su hija aunque le cayeran seis (ahora contaré algo más de esto). Cachocarne sigue molestando de una manera terrible.

El jueves pasado tenía en mi tamagotchi (unidad SGD) un mensaje que me recordaba entregar la memoria. Por la tarde me puse y el viernes ya la tenía lista. Una cosa menos de qué preocuparse.

Hoy he hablado con el tutor de alumna maltratada. Vino el padre, un latin king con más cuello que Fernando Alonso. Varios de los suspensos eran cuatros y medio temblando el tutor le dijo que tenía posibilidades. Después, al hablar con la alumna le dijo, que por todo lo que más quisiera, que se esforzara. Y la verdad es que se ha aplicado. A ver lo que le dura. Yo no creo que lo consiga pero bueno...

Y el tema de Cachocarne es que ya cansa. Por algún motivo oscuro que no llego a comprender en mis clases se porta bien; bueno, matizo, no se porta mal porque no pega ni sello (o como se dice por aquí: no pega ni brot). Y eso que lo sufro cinco veces a la semana. Sin embargo, con otros profesores como el de Valenciano o la de Castellano o la de Dibujo, que es la tutora la lía parda. Durante esta semana lo he llevado al aula de convivencia en dos de las tres guardias que tengo.
Nunca había visto a la directora con la vena hinchada, casi perdiendo los papeles farfullando: «No lo aguanto. Hay que hacerle un expediente ya. Este se larga. ¡Se larga!» La jefa de estudios se echó las manos a la cara cuando le dije que, otra vez, el profesor de Valenciano lo había expulsado por gritarle y lanzar una silla. Medio gimió como diciendo: «Nooo, no puede ser.»

He oído que puede estar expedientado y expulsado durante un mes. Ya veremos. De momento, sólo espero que durante mis clases no se le crucen los cables.

Notas

Esto va in crescendo.

Cuando pensaba que ya nada era más fuerte me cuentan esto:

El tutor de una alumna mía me lleva a un rincón de la sala de profesores y en privado me dice que sabe que el padre de ella le pega, y también a la madre, pues se lo contó entre lágrimas. Y que si le lleva las notas con seis o siete suspensas, la va a poner tibia. Dice que él ha pensado en la posibilidad de falsear las notas; es decir, imprimir el boletín normal y otro falso con las notas modificadas para el padre. Pero eso es ilegal porque el boletín de notas es un documento oficial. Aún así, el tutor se lo ha propuesto a la directora que se niega y le dice que lo que deberían hacer la madre y la hija es denunciar, pero eso es tan difícil.

Visto que el plan del doble boletín ha fracasado, propone que algunos profesores aprobemos a la chica pero sólo por salvarla de una paliza. Bien, pues lo que me quería pedir el tutor era si yo estaba dispuesto a hacerlo. No es por falta de ganas pero no me apetece ser complice en un asunto de falsificación de documentos. Y no me parece la solución al problema pues puede tener consecuencias inesperadas. Y, para qué negarlo, estoy en prácticas y algo precario todavía. Ya he tomado la decisión de no aprobarla, en cambio añadiré junto al boletín una nota manuscrita que diga que su evolución es positiva (que no es del todo verdad pero tampoco mentira). El lunes tenemos la evaluación de su grupo. Veremos qué pasa.

¿Qué harías? ¿Y si después de entregar las notas nos enteramos de algo desagradable?

RR LL; conclusión

Se me olvidaba. Tras un intercambio de mensajes, se ha resuelto el problema del curso de riesgos laborales. Creo que me puedo considerar apto. A ver si le doy el último detalle a la memoria.

Llave

Si las movidas de ayer ya eran raras hoy aún me tengo que volver a sorprender.

En la reunión de departamento un compañero comenta como el martes tuvo que poner un par de partes a dos chavales por los hechos que voy a relatar: El profesor deja un ordenador y el famoso tamagotchi (ver foto) en la mesa; cierra con llave y ningún alumno está dentro, por supuesto. Va al departamento a coger algo de material y, al volver, encuentra a dos alumnos dentro del aula CON la puerta cerrada con llave. ¡Houdinis! Y encima están tocando el tamagotchi y el ordenador del profesor. «La habrán forzado» piensa, pero no. Tras abrir la puerta e interrogar a los susodichos se empiezan a contradecir: «La ha abierto un profesor, la hemos forzado, ya estaba abierta...» Finalmente se decantan por haberla forzado, ¡pero no está forzada! Conclusión: Tienen una copia de la llave; rumor que, según me dicen, ya lleva un tiempo corriendo por ahí.

A brave new world

El instituto es otro mundo.

Hoy un profesor de dibujo me comentaba cómo un alumno ha escaneado el dibujo de otro compañero y ha tratado de colarlo como bueno. ¿A quién se le ocurre escanear un trazo de lápiz?

Un profesor de valenciano me dice que pidió las libretas y que una era rara porque resulta que son folios en los cuales ha escaneado la libreta de un compañero. Ha escaneado hasta la cuadrícula. Ahora sí, con una calidad altísima. ¿Cuánto puede costar eso? Hay que ser torpe.

Por último una profesora de mi departamento me llama y me enseña una hoja en la que hay copiado un problema. Me dice que ha mandado que copien un problema del libro y el niño (de primero de la ESO) ha escrito: «Un trabajador de mierda que trabaja ocho putas horas de mierda al puto día gana unos putos 1800 € de mierda al puto año. etc....»

¿Quién está loco aquí?

RR LL; problemas

Realmente me cuesta encontrar tiempo. Ando loco corrigiendo todos los exámenes. Ya me quedan sólo los de bachillerato.

Acabó el curso de funcionarios en prácticas pero como no podía ser de otra manera hay problemas. Estamos varios en mi instituto en esta situación. Enviamos el cuestionario final pero uno de nosotros no aparece. A ver si se arregla porque ya estamos fuera de plazo. Es un error del Moodle o del sistema que usen para recoger los datos. Cuántos quebraderos de cabeza.

Recuperación

Esta semana no pasó nada relevante excepto que el martes a segunda hora tenía un examen con un tercero y yo me tuve que ausentar por una prueba médica. Así que le dejé el examen preparado a una compañera de guardia para que se lo pasara al grupo. Cuando pude llegar, así como a la una, se había montado un revuelo porque ella llegó tarde y, la verdad sea dicha, les puse un problema sumamente difícil que no habíamos visto en clase (pero que una persona pudo hacer). Al final estaban todos llorando y que si eso no era justo y no sé qué más.

Lo pienso y me incomoda. No se podía mover el examen porque no había mas tiempo y mi ausencia era necesaria. La tutora vino a hablar conmigo y todos me preguntaban qué es lo que había pasado con ese grupo. Al final voy a hacer una recuperación.

El tóner

Cuando hoy, después de la segunda hora, paso por la sala de profesores veo que sobre una de las dos mesas camillas hay un jamón en un jamonero.
—¿Eso es un jamón?
—Es un tóner.

A cualquier otro que preguntara se le contestaba igual.
—¿Cómo que un tóner?
—Pues que resulta que como gastamos tanto y hacemos muchas fotocopias la empresa que lleva esto nos ha mandado un jamón (en esta caja de cartón en la que pone TONER)
Y, efectivamente, en una de las sillas había una caja alargada con manchas de grasa con esa palabra escrita con rotulador negro.
—Venga, vale, me lo creo. ¿Y por qué todo el mundo hace como si no lo viera?
—¿?

Voy a la cafetería a tomar un café y medio bocadillo y a la vuelta el vicedirector está con un cuchillo jamonero y unos platos de plástico ofreciendo jamón a todo ser viviente. Estaba bueno y todo.

Curso RR LL; cuestionario final

Para acabar el periodo de prácticas quedaba por entregar una especie de informe en el que se recogen datos del centro, en general relacionados con la seguridad. He leído en el foro de consultas que es la primera vez que se hace y que parece que está destinado a acumular información de muchos centros.

Mientras mis compañeros de prácticas y yo lo íbamos rellenando nos echábamos las manos a la cabeza por lo poco preparado que está el instituto en caso de incendio o catástrofe similar.

¿Posee el centro un plan de emergencias? No
¿Se revisa el plan? No, pues no hay
¿Hay bocas de incendio? No
¿Hay alguien encargado de coordinar las evacuaciones? No
¿Hay extintores? Sí, pero debieron ser revisados hace un mes y medio.
¿Hay plano e indicaciones para la evacuación? No

Y así muchas cosas más que no tenemos.
En fin. Ya está enviado así que queda entregar la memoria y listo.

Después

Haber perdido el status de interino ha hecho que el blog pierda algo de sentido. Antes tenía un objetivo claro: perder dicho status. Ahora me parece que vaga sin rumbo y parece una mera colección de anécdotas de un profesor. Quizás deba darle otro enfoque; no sé, podría hablar de lo mal que está la educación en la CV o de cómo algunos ordenadores de la sala de informática de mi insti son mayores que alguno de los chavales que los usan. La mayoría de ordenadores corrían el Windows 95, recientemente cambiado a Win 98.

Tras la visita del inspector, enfermé, posiblemente somatizando la tensión y el nerviosismo, y el martes toqué fondo quedándome afónico. Ya estoy casi recuperado y ya no asusto a los chavales de primero, que admitían tener miedo de la voz de ultratumba que les hablaba (para mayor terror todavía) de fracciones.

Ah, y el curso de RR LL ya se ha acabado. Era tan rollo que desisto de hacer otra entrada describiendo lo que pasó. Cuando pensé en dedicar entradas semanales a este tema pensaba que sería otra cosa pero bueno. Ahora estoy a la espera de que, por correo, creo, me envíen la siguiente actividad, que yo llamo Contar extintores. Ya diré algo.

Hola, soy el inspector de tu instituto

Así se presentó el hombre que entró a mitad de la clase que estaba impartiendo a 3º. Un tipo con traje, corbata roja y blanca de rayas aparece en escena y saluda a los alumnos. Todos responden como autómatas. Tras una presentación él y mi tutora de prácticas se sientan en la última fila de la clase. Justo cuando iba a empezar la ecuación de segundo grado.

Admito que me puse nervioso pero al minuto dejé de prestarle atención y di la clase normal. El tiempo pasó y tocó el timbre. No había acabado de escribir el ejemplo y los alumnos ni se movieron. Al final no fue para tanto pero resulta desagradable sentirse evaluado una vez más y de esta manera tan intrusiva y que, además, altera el normal comportamiento de los alumnos (en general para bien).

El inspector

Mientras estoy en casa, con el café, suena el teléfono; un número desconocido. Es mi jefa de departamento y, a la vez, tutora de prácticas. Me dice que me tiene que contar una cosa de las prácticas. Mañana viene el inspector, le dijo el secretario y es posible que entre en alguna de mis clases. Hago repaso de mis clases de mañana

• 1º malo. Es a segunda hora pero vienen de la clase de dibujo alterados porque la profesora me los agita y despierta
• 3º bueno, el de la línea de valenciano. Son muy buenos pero hablan sin parar y son pesados
• 1º de bachillerato: examen de sistemas de ecuaciones.
  

Pues mientras no toque el primero... Mi jefa me dice que me avisa para que no me ponga nervioso y que me prepare bien las clases. La verdad es que suelo improvisar mucho, porque en la ESO los contenidos de matemáticas son fáciles fáciles pero coincide que tengo algo interesante para 3º.

Ya veremos si es verdad porque la semana pasada un compañero me dijo que ese día vendría el inspector y yo no me enteré de nada.